生命真的好脆弱,突然间觉得自己好残忍...

   从医院回来就一直睡,迷迷糊糊的,睡到现在,听到开们的声音,知道是他回来了,看看钟,已经10点多了,因为公司有事,送我到家他就匆忙回公司了,我也不理.从早上到现在,心情一直很低落,总是默默的落泪....

  Pipipapa...知道我没吃,他煮了点粥,我说我不想吃,就合上了眼,可他硬把我抱起来,说,恢复很重要,如果不好好注意,以后就很难复原了,然后他就把粥送到我嘴边,像哄小西一样的哄着,可是我真的没什么胃口,我睁开眼睛,泪眼汪汪的望着他,然后抱着他的脖子放声大哭,我的心好难过,好委屈,好累好累,什么也不想说,只有眼泪不断的落到他白色的衬衫上......

有点优,又有点愁..

.....看着日历,似乎想到了什么..... 

     差不多有几个月了吧,这种安静的生活,看似完美的生活.说是安静,亦是寂寞;说是寂寞,亦是空虚;说是空虚,亦是美丽的囚禁.一个人,空旷而华丽的屋子里,徘徊着的只有那个孤单的身影,寂寞而深长.......

   我不知道我还在等待什么,也不明白上天这样的安排,让你匆匆地穿过我生命的轨迹然后离开,无声息的离开了,是那么的短暂,却让我这样的牵挂.一直以来,你都是我生命的支柱,我是那么的信任你,依赖你,沐浴着你的百般疼爱,那种无微不至的爱,可是有一天,你突然离开了,让我像个被遗失在马路间的孩子一样,无助,害怕得不知所措,我的眼泪流下来,我哭泣的在茫茫人群中寻找着你的手,想要你带我回家.如果是过去,我总会看到你站在马路对面对我微笑,白色整齐的牙齿露出来,笑容是那么的干净,温暖,让我可以不顾一切的扑向你的怀抱.然后你会轻吻去我的眼泪对我说,傻瓜,我怎么可能会舍得离开你呢!对,你说过的,你说过舍不得离开我,舍不得让我孤单,舍不得我一个人在黑夜里落泪.可是这一次,茫茫人海中,我再也找不到你的身影了,我努力的想在人群中看到你的脸,那张曾经我最熟悉的脸庞,然而总是不断的失望,那种心被掏空似的失落感,让我迷茫,害怕得像掉进深渊,泪水模糊了我的眼睛,我仰望着天空,遥远,遥远,也许天的尽头,我们会再相间,那时请对我微笑,让我可以笑着流完我的眼泪.所以Lin现在还不可以哭,我努力着不让泪水落下来,我然后我闭上了眼睛.....我总是回忆过去,一边又一边,回忆着那些快乐得让我泪流满面的记忆,尽管它总会使我难过得无法入睡,可我还是无法忘记,不愿忘记.......

    我不知道我这样的思念一个人是对还是错,尽管他已经离开好多年了,可我还是放不下,那份感情对于我来说是多么的珍贵,是他给我的最唯一的礼物,我怎么舍得去遗忘,我舍不得,我宁愿这样悲伤的活在他的记忆中,至少我还记得他,好多时候我都在害怕,害怕有一天我突然失去了所有记忆,然后我会不记得他,害怕有一天他站在我的面前,我会叫不出他的名字,害怕他望着我的时候,忧伤眼神里杵满难过,害怕....尽管那时候我会活的比现在快乐,可是我宁愿选择等,我会一直等下去,就算交换我的一生,我也想再看一看他,看着他对我微笑,笑容如撕裂般的朝阳,温暖而柔软...

        ...然后我会笑着流完我最后的眼泪......

 好累啊....

      难得的母亲节,原本想好好的放松下,来弥补近排忙碌的工作状态,可是刚好碰上小家伙的生日,因为星期一大家都没时间,所以提前过了,也好,大人小孩一起过,给我倒是省了一笔.一大早,就被小家伙吵醒了,嚷嚷着,爸爸什么时候来,我告诉他10点爸爸会过来接我们的,现在才7点,还很早,让妈妈再睡一会,不然妈妈今天就没力气陪小西玩了,然后我让他去看电视,小家伙好象示意还想说,可我就已经闭上眼睛了. ..为了今天能和小家伙一起出街,昨晚加班到很晚,没办法,要生活啊.

     时间过得很快,一睡就是9点多了,我起了床,看到小家伙一个人在客厅看电视,真乖,不吵不闹,我就喜欢这样的小孩,好不容易周末把他带过来,明天就又要回去了,真想时间停住在这两天,东搞搞,西摸摸,转眼就差不多10点了,嘟嘟的喇叭声,就知道是他爸爸到了,小家伙咚得从沙发上跳起,想楼下跑去,我也慢条不稳的出了门,爸爸怎么才来啊,小西都等了好久好久了,小家伙向他爸撒娇,示意想要达到什么目的,那小西要爸爸怎么补偿呢  ,父子两大早就在那里贫嘴,我在一旁笑着没出声.好了,小西乖,爸爸要开车,等下我们在说好吗,小家伙到是很听话,恩的一声,力马闭上嘴巴.今天的东江真的太多人了,碰巧是周末,又是母亲节,排队的人都挤暴门口了,要不是事先定了位,恐怕排到天黑也未必有的吃进了大厅更是人头涌涌......喝完早茶,小西说想要玩碰碰车,便上去了,游戏园也这么多人,好不容易才买到票，恩说..让我玩们，他一旁看着就好，..　可是小家伙怎么也把他拉上了车，我和西一起，大家都玩的很尽兴，原来玩这个可以那么得放松，看着小西开心的样子，真好．．．不知什么时候恩已经买的一大把的游戏币捧到小西面前，今天小西生日，小西想玩什么，就玩什么，谢谢爸爸 ,小家伙激动的亲吻他爸，看着父子合乐的样子，真好...

    出了游戏厅,就直奔童装部,走走看看买完出来已经差不多1点了,午餐定在蕉叶,离他公司很近,于是又奔往世茂,因为晚上恩有他家庭的聚餐,所以只有在中午过完小西的生日,不过都可以体谅,毕竟他们是一家人.陪完小寿星,因为他公司有事,所以先离开了.接下来,就带小家伙去了动物园....

   看着小西,真的好想把他带在身边,不过看到他现在健康的长大,也算是一种欣慰....

   所以LIN还要努力,努力的坚持下去......

       临近夏日的味道。

       只有躁动不安的情绪在空气中缓缓流淌。我几乎以为自己要暴力倾向了。我也以为自己要接近疯了。

       结果都没有，我仍然在这安安静静的敲打电脑。然后闭上眼，努力忍着要暴动的神经。

       危险分子！我给自己下个评语，闲人勿近。

       想念阿根的次数明显减少。这是个好现象。可能太久没见，花了太多精力仍然得不到的东西，时间长了，自己潜意识里就会慢慢放弃。恩，终于是慢慢放弃了。

       时间就这样在他身上洋洋洒洒地被蹉跎。

       终于过了最美好的年纪。

       谁说的？青春不浪费也是要过去的？说的好！我们热烈鼓掌！为从我们手缝间流淌走的青春鼓掌！

              从前一直以为自己是个想到做到的人。

       后来发现，年龄越大，所不能割舍的东西越多。我要跟梦想说再见了。                     

       我知道我为什么老是怀念过去了。因为过去的人性比较单纯，而现在找不着那种单纯了，越是找不着的东西，越是可贵。说这句话的时候，我都疑心自己是不是真的不爱你了？就算是真的，我也不会爱上别人。真的，爱一个人，是件很累的事情，费心费神。

       我再也不会问：你还爱我么？你爱过我么？爱过多少？……等等等等，这样弱智的问题。

       时间再倒退二年，四年，六年，八年。我会坚定的说：请你爱我！

       时光穿插回2008年，我一定不象现在这样疲惫。我一定还不暗世事。我一定会纯粹的快乐，纯粹的痛不欲生。我一定会掂着脚尖如同几年前那样做同样的事情……

       一切都不会了。

       我最近开始迷恋上诗词。从前是不看这些东西的，看不太懂，也不花时间去揣摩。更欣赏不动。

       “人生若只如初见，何事秋风悲画扇？

         等闲变却故人心，却道故人心易变。

         骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。

         何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。” 

       这是纳兰容若《木兰花令.拟古决绝词》全篇。我因这首词而彻底的沦陷在古诗词的美丽与哀愁中。然后竟像开了窍般地看懂了以前所看不懂的东西，原来，那样的美。

       人生若只如初见。通篇读下来，仍觉得只有这句最好。看似平淡，却又叫人哑然。

       有谁的人生能停留在初见？那是最美的时候。你温柔似水的朝我微笑，一个怀抱，把我装在了你的大衣服里，然后，我闭上眼睛，闻到属于你的味道。

       后来相隔多年，再次拥抱，已然找不回当初的心境。

       感觉到的时候，已回不到最初。

       这些古老的文字，那些古老的故事。弹指，已千年。被人们千古流传的唱，而故事中的悲欢离合，却只有故事中人才会用心计较罢？

       “有些人，他们的心田只能耕种一次，一次之后，宁愿荒芜。后来的人，只能眼睁睁看着它荒芜死去。”

       真是这样的话，我宁愿做那个荒芜心田的人，也不愿眼睁睁看着身边人的心为别人枯萎，而自己，束手无策。

       人都是这样自私的。宁我负你，你毋负我。

       因你负过我，我才记你记的那样清吧？因我最美好的青春里，刚好有你，我才记你记的那清吧？否则，我再想不到别的可以让我沉沦的理由。

       人生，若真的可以如初见，那，该多好？

好闷啊...

     终于放下所有的事,跟他一起了,现在每天什么都不做,,安心的在家做全职太太,原以为日子会过得很舒服,自由自在,现在看来,每天除了无聊的等待,还是等待,感觉日子过得很漫长,有时候去他公司陪他,也还是百般无聊的看着他工作,这样的生活过得好空虚,曾经是那样的向往,不惜一切的努力想过这样的生活.人有时候真的很犯贱......

命运的捉弄

    真是个难忘的一天啊，原本可以是个很开心的日子，却让我难过的想哭........

    今天是个忙碌的日子,因为定好时间要去拍画册,所以一大早就醒了,向来都是睡不到10个钟,起不了床的我,这次真有点意外,也许是兴奋神经太刺激我了,昨晚也几乎没怎么睡,完全处于期待中.大清早就有好多事要做,所有的衣服都要经过仔细检查过,搭配好，准备好 ,联系好,经过一早上的忙碌,终于在中午时分出发了,一路的欢声笑语让我感觉好像是去郊游......伴随着快乐的节奏到达了目的地，一个大型的摄影棚，装修的极其艺术，所有的事物皆付有美感，终于可以体会到一个艺术家的灵性，拍摄时间是定在4点钟,尽管已经迫不及待,可还是耐心得等待着,也只有等待,只有去祈祷时间老人可否走得快一点.当时间漫漫的接近,心也开始慢慢得激动起来,模特终于来了,很准时，刚好4点，是个巴西女骇,长得很漂亮,身材更是好,不知道怎么去形容,那种外国人特有的美,高高的鼻子,深邃的眼眸,以及那身健康的皮肤，吸引了所有的人,我也有种急切的心情想要靠近她，当我走近她身边,仔细的看到那张脸后,心中有一种抽动,这张脸,好像很熟悉,然后便想起了他,真的好像，看着她,我思路飘得好远好远.....因为她不会讲中文,所以我试着用我仅会的单词跟她交流,她很开朗,看着她手舞足蹈得对我说,我真的觉得他们好像,就连说话的语气,动作都好像好像,我开始有些迷茫了,我试着有意图的问她些问题,就像我们想要去套别人的话一样,可是结果,让我不敢相信，那么巧,她居然是他的女朋友,我说的那个跟她很像的人，突然间心很冰凉，有点不知所措我可以清楚的感觉到我的声音在发抖，只是为了掩饰，我的视线开始转移到别的地方，我没有办法再直视着跟她聊下去，我怕，我开始害怕看到那双深邃得清澈的大眼睛,她会给我带来难过，尽管跟他分开都有几个月了，可是有时候想起还是会难过，我几乎不敢相信我的眼睛,有点好笑,更有点可笑,命运似乎在跟我开玩笑,我感觉很讽刺...                          

   那晚我彻夜未眠,回想到了过去,从认识到结婚,再到离婚,那就像是一场梦,美丽的梦,可是醒来的那一刻,心是冰凉的...

  好累啊，生活真的没办法过得简单些，..............

咔之叽..

    .西之噶!果曼..

  放松.的一天..

  哇,终于可以休息了,好不容易期待到的,有好多事想做，想好好睡一天,想喝茶,想逛街,想看电影,想去吃大餐,还想去拜山(因为今天是个好日子),简直有太多的事情想做了,好象比工作还要忙似的,想太多了,最终还是留在家里睡大觉,想想真的有点浪费.难得的休息日,那种睡到自然醒的感觉真不错,起来已经11点了,吃了早餐便在家懒懒得看电视,看了一阵,实在挡不住电视里的各种诱惑,好想出去,大扫一圈,没错,出去,,就放任一下自己吧,顺便去看场电影，然后吃得饱饱得再回家,自从他离开后，真的好久没去看电影了,因为害怕，总是会思念他，...

  .ice,好吧,就这样决定了，今天要开心，要快乐................

活着的意义...

         好累,每天都要在这样提心吊胆,悲伤难过中度过,真的好累.我不知道这所谓的艰难,是上帝赐予我的机会还是命运对我刻意的安排,这种日子让我恐慌,害怕得迷失了方向,真不知何时才会到头,或者说我真的太脆弱了,很多东西都只想要逃避,遇到问题总是想要离开,可是我为什么明明有那份可以承担,想要负责的心,真不知道是哪里出错了,好想有个人可以清晰得看清这一切.....

      熙之噶....

      面对那些压力,有时候,就会想要过简单的生活,人生何必过得那么复杂,简简单单有什么不好,至少它是快乐的,虽然没有金钱带来的满足感,但是可以给你生活的温馨,青春的享受,即使平淡也可以过得安逸,这又何乐而不为呢!可是有时候,面对自己的虚荣心,看到身边的朋友一个个,都成了富太太,穿名牌,住豪宅,开名车,出入得也都是名人圈子,一种上流社会的象征,此时,那种想要安逸的心早已不知去向了,心中总会幻想着未来,美好的憧憬,于是然后便开始拟定一系列对人生未来的计划,有了那种铁杵磨成针的意志,并准备发奋图强,坚志不榆的去创造未来.然而很多事情远没有想得那么简单,看起来简单的罗理,实施起来却有那么难,面对各种各样的挑战,开始还会想到去克服它,可是随着它的接踵而至,便慢慢怠慢了,认为自己做得够多了,开始埋怨上帝,便会认为上帝的不公平,明明别人可以如此轻易得获得成功,自己付出了那么多,却还是没有得到回报,然后,又畏缩得认为,可能自己根本就不是那种做大事的人,命生得不够好,或者抱怨更多.其实我们自己才是自己的主宰者,领导一切掌控自己的神,强大的艰难，就像一做墙，爬过去了，你便成功了,看到了另一翻天地，爬不过就只有徘徊在高墙的边缘，直到有一天疲惫了退缩而去,这样就一辈子看不到墙后面的东西...人真的是变化多端的.

   哎,难过的时候就想发泄些什么,把自己所有的不快释放出来,总把这里当作他来诉说,小熙,妈妈好想你....

...对不起，原谅我的任性和自私

            接完电话的那一刻，心仿佛被掏空了一样，空洞得分不清方向了，一阵阵的难过如巨浪般接踵而来，好想哭，可是却欲哭无泪。

           我不知道这样活着意味着什么，我身边的人都一个个离我而去了，在我看来，我的生命就像随时都可以被掐断的花枝，那么得脆弱，不堪一击。很多次，想到要离开，总会泪流满面，不是因为将要离开那个繁华的城市，告别那些裕足的生活，而是，放不下他们，想到他们会有多么难过，花白的鬓角不知道还要为我淌下多少眼泪，眉宇间的忧伤何时才会筹展，想到他们伛偻的身子会不会因为我承受不了。。。每次想到这里，总会难过的想要抽泣。

           我还要撑多久，还能撑多久，我也不知道，这种悲伤的生命对我来说已经没有什么意义了，好累，好累。。。其实有时候活着就等于死了,只是有着太多的放不下,所以无从选择的等待着, 坚持着，可是现在，我想我要让你们失望了，因为我生命里最重要的东西已经离我而去，我再也不用这样悲伤得坚持下去了，对不起，请原谅我的任性和自私，我要离开了，离开这个纷纷扰扰，埋葬了我青春年华的城市，我想我会在世界的另一头为你们祈祷，祈祷你们每一个人幸福，快乐。如果天的尽头，我还可以再遇到你们，那时候，请原谅我，然后对我微笑，让我可以笑着流完我的眼泪。。。。。。